Bilmez&Dilber

by Matej

Ovom prilikom bi zamolio budalu koja mi je ovu stvarcicu ostavila ispod auta te je iz samo njemu poznatih razloga spojla s akulumatorom i sistemom za paljenje

ljepo uzme i nosi kuci isto tako kako ju je i donio.
Naime ja sam nekoliko puta pokusao da to utrzim ali neide, prvo sam je pokusao progurati Mehi ciganu ali on se nesto izmotavao kako nema kesovine te da te stvari neidu u posljednje vrijeme mada ja(a garant ni on) neznam sto je to.
Nakon sto nisam uspio radit biznis s Mehom a ako Meho nesto ne otkupi garant nece nitko odlucio sam to pokusat proturit bar u staro zeljezo.
Nakon 2 sata utovarnja traktor me jos 3 sata zajebavo s alnaserom.
Na otkupnoj stanici radi Pero Karburator zvani Okidac , pero je jos za onoga rata bio u partizanima bijo je tkz. miner navodno je bombama kucne izrade dizao mostove i Njemce u tri.... te tamo zaradio taj opaki nadimak (iz partizana izbacen zbog devijantnosti)!
Nakon dolaska u otkupnu stanicu zamolim Peru da mi pomogne istovarit tu pizdariju stagot da je (zapravo je on trebao istovarat a ja drzat gas na traktoru jel ako crkne traktor necu do prekosutra kuci)
no dok je Pero Okidac ugledao moju robu poceo je bezglavo bijezat kao da ga 100 popova ganja u nepoznatom smijeru.
I tako ja sjedim na traktoru Pero vec debelo odmako skoro se ni nevidi i kontam ja nema Pere ko ce mi dat potvrdu za istovar , a bez potvrde nema love ,a bez love neidem kuci nisam se djabe tu 6 sati zajebavao .I tako ja gledam to sta vec je i zbog opakog oblika nn predmeta zakljucim da bi to mogo biti zirometar s najmodernije Hrvatske rakete Kralj Tuđban koja je prije par dana bila lansirana s Lušca.
Pa ako je predam policiji mozda daju nekakvu nagradu i tako ja stinem kuplung ubacim traktor u prvu i lagano krenem prema stanici mup-a(mega ustaske policije). Dojdem tamo traktor i prikolicu lagano natjeram na rikverc njima u dvoriste (parkiro ko iz puske) kad neki do zuba naoruzan mupavac dreku BOMBA BOMBA ma reko di bomba ja dono raketu da uzmem nagradu ,skupilo se tu njih puno dvoriste , opkoljavaju mi traktor kazem ja sam sebi mora da ovo vrijedi puno para pa to oni meni oce drpit i dic lovu umjesto mene al nije matej budala i tako ja opet stisnem kuplung i ovaj put odma ubacim u drugu i sturu kuci, sakrijem traktor prikolicu i tu pizdariju u prikolici iza stale i sjednem praivm se da gledam tv.
Kad za jedno cirka 3 sata dolaze neka dvojica po mene i tvrde da su iz SOA-e(Sigurnosno-obavještajna agencija (skraćeno SOA))Priveli oni mene na sesnajst satno ispitivanje , puno dosadni decki al znaju da pice po bubrezima da je to jezivo.Al ja sam samo uporno ponavljao "ja nisam nevin ja sam neduzan". Nakon dolaska kuci puko mi kurac za sve pa i za biznis tako da ova budala sto mi ostavila to sranje slobodno neka dojde i neka nosi dajem dzabe.!(samo neka pozuri vec imam neku ponudu od nekih muslimana iz Hamasa kazu oni znaju sta je to al im treba par dana da dojdu po to pa ce svijet vidjeti sta je belaj)

by Matej

Ja i buraz cvrsto smo odlucili jasno deklarirat lokalne faggye (pedere) kako bi razbili vec debelo omotan lanac pederizma u nasoj okolini .
Nakon sto smo zivog ulovili jednog takvog te pokazivanjem playboy-ovih zecica izrezanih iz istoimenog casopisa natjerali ga da izda hijerarhiju i ostale clanove te popederene ekipe sto bi oni rekli ekipice.

Na samome vrhu te istospolno orjentirane bagre nalazi se Dejan Pranjic Dejo zvani Pepsic
nadimak je dobio po sposobnosti da u analni otvor nagura citavu gajbu Pesija
te je takodjer poznat po tome da uvjek on predvodi vlakic jer kaze da voli (ga) primat ali ne toliko i metat ma ovaj mislim davat.Te je postao poznat po uzrecici "umusao sam se kao da sam kurac pusio"
Imamo i pouzdanu informaciju da je on vodja te grupice.


Naravno tu se nalazi i njegov glavni zamjenik Miran Sušnjak poznat po raznim nadimcima kao sto su Čmiran , Fezimir ,Fezo , Meho , Gayko ,Čmiki nesmijem i ne zelim niti pomislit kako i zbog kojih perverzni sposobnosti je dobio te nadimke .Naime Čmiki svoje pederske nagone ne skriva ni u javnosti te cesto decke a ponekad i male prasce hvata za kako on kaze "slatku guzu"


Tu se nalazi i zdepasti tovarnicanin Danijel Milicevic zvani Weso , Weso na slici drzi znak njihove grupice , taj znak ujedno koriste i kao znak prepoznavanja (kako u mraku tako i po danu) te taj znak cesto stavljaju na prostorije u kojima ce odrzavati skupne orgije ili kako oni to vole nazivat vlakice
taj znak nakon sto se ruke rasire ima i jos jednu funkciju koju nebi spominjao.....


Vijerni clan grupice je Wesin najbolji prijatelj Davor Stanišić zvani Stane ,naime stane inteligencijom nemoze komparirati ostatku ekipice ali zato nam Zatvorenik priznaje da ima neke druge grupici veoma zadovoljavajuce vjestine. takodjer od uhvacenog faggy-a doznajemo kako se Weso i Stane vole maziti mimo grupe sto im ostali jako zamjeraju ali taj broblem cemo ostavit njima neka ga rjese medjusobno jer ipak je sve u redu dok su daleko od nas , ne diraju nas , ne gledaju , ne misle o nama itd.


U grupi ci se nalazi i Mario Kerum zvan Čmario nadimak dobiozbog po velikoj vjestni manevriranja anusom (čmarom) dok se u njemu nalazi spolovilo, Čmario je takodjer i cijenjen zbog svoje sitne građe i sluzavosti po cjelom tjelu jer kao takav moze se zavuci cijeli te posebno zadovoljit neke clanove grupice.Takodjer saznajemo da dok su u vlakicu Čmario voli bit kondukter i ici od vagona do vagona.



I tako dok faggy vlakic divljacki kruzi u nekom parkicu , sunce zalazi daleko od njih i prosao je jos jedan dan u od sada ne bas tako sigurnim nasim zivotima.!

by Matej

Mi Matej Maric, Božjom milošću car Rima a kralj Ugarske, Češke, Dalmacije, Hrvatske, Slavonije, Rame, Srbije, Galicije, Lodomerije itd. itd. dajemo glasom ovoga pismena na znanje svakome, koga se tiče.
da ja i buraz otvaramo nageadnu igru u kojoj je glavni zgoditak auto (koji cu naravno ja bas slucajno sam da osvojim)a druga nagrada za koju imate realne sanse da je osvojite je zamjenski grijac za protocni bojler s ugrađenim ispitivać-optičivačem provjerene marke "Janez v Slovenija".
Da bi ste sudjelovali morate popuniti dolje priloženi formular i priloziti 100 kn (za manipulativne troskove nagradne igre, ako neko prilozi vise vece su mu sanse ) Formular saljite na moju daresu
UN DETENTION UNIT
Mr. Matej Maric
Pompstationsweg 32
2579 JX Scheveningen
Den Haag
The Netherlands

(Nemojte da vas zbuni sto je to zatvor)

FORMULAR ZA NAGRADNU IGRU:
> > Prezime: ________________
> > Ime:
> > (_) Zoran
> > (_) Goran
> > (_) Duro
> > (_) Goranko
> > (_) Zoranko
> > (_) Durica
> > (Stavite kvacicu)
> >
> > Dob: ____
> > Spol: ____ M _____ F _____ Nista od navedenog
> > Br. cipele: ____ Lijeva ____ Desna
> >
> > Zanimanje:
> > (_) Seljak
> > (_) Mehanicar
> > (_) Autolimar
> > (_) Nezaposlen
> >
> > Ime supruge: __________________________
> >
> > Sto vam je supruga:
> > (_) Sestra
> > (_) Brat
> > (_) Ujna
> > (_) Stric
> > (_) Sestricna
> > (_) Majka
> > (_) Otac
> > (_) Sin
> > (_) Kcerka
> > (_) Kucni ljubimac
> >
> > Broj djece koje zivi u vasem kucanstvu: ___
> > Od toga vase: ___
> > Ime majke: _______________________
> > Ime oca: _______________________ (Ako niste sigurni
> > ostavite prazno)
> >
> > Obrazovanje: 1 2 3 4 (Zaokruzite najveci zavrseni
> > razred)
> >
> > Da li ste (_)vlasnik ili ste (_)podstanar u vasoj
> > kolibi? (Stavite kvacicu)
> >
> > ___ Ukupni broj vozila koje posjedujete
> > ___ Broj vozila koje jos uvijek mozete upalit guranjem
> > ___ Broj vozila u vrtu ispred kuce
> > ___ Broj vozila u vrtu iza kuce
> > ___ Broj vozila "na ciglama"
> >
> > Vatreno oruzje koje posjedujete i gdje ga drzite:
> > _______ kamion
> > _______ spavaca soba
> > _______ kupaonica
> > _______ kuhinja
> > _______ staja
> >
> > Model i godina vaseg "fice" : _____________ 194_
> > Casopisi na koje ste pretplaceni:
> > (_) Moja tajna
> > (_) Astro magazin
> > (_) Story
> > (_) Hrvatsko slovo
> >
> > ___ Koliko ste puta vidjeli NLO?
> > ___ Koliko ste puta vidjeli Gospu?
> > ___ Koliko ste puta vidjeli Gospu u NLO-u?
> >
> > Koliko se cesto perete:
> > (_) 1 tjedno
> > (_) 1 mjesecno
> > (_) Nista od navedenog
> >
> > Boja vasih zubi:
> > (_) Zuta
> > (_) Smeckasto zuta
> > (_) Smeda
> > (_) Crna
> > (_) Ne posjedujem zube
> > (_) Nista od navedenog
> >
> > Koja vam je omiljena vrsta duhana:
> > (_) hercegovacka skija
> >
> > Koliko vam je udaljena kuca od asfaltirane ceste?
> > (_) 2kilometra
> > (_) 5 kilometra
> > (_) nemam pojma

Ovo je mail, koji je jedan nezadovoljni korisnik MAX-TVa, poslao T-comu. Laughing

Cijenjeni!
Evo već skoro godinu dana koristim vaš Max-tv i želio bih sa vama
malo podijeliti svoje duševne boli i noćne more.Naime vaša usluga je
sve samo ne usluga.Uslugu ste valjda htijeli napraviti mojoj bivšoj
ženi da me vrag što prije odnese jer predpostavljam da su to njene
intimne misli.Neznam samo što sam to vama učinio da me tako
kažnjavate.MAX-TV.Prevara stoljeća koju ja iz mjeseca u mjesec
uredno plaćam jer sam vezan ugovorom.Ako prekinem taj ugovor onda
plaćam cca 1500,oo kn (neznam zašto) a uredno sam platio i uređaj
(koji je po riječima operatera još u fazi testiranja) i instalaciju
tog jako lošeg uređaja.
Malo o uređaju.Brzina mu je otprilike kao prvom računalu koji je
napravljen a uvelike podsjeća na usporenu snimku golova samo što je
ovaj vaš 10-tak puta sporiji.Taman kad učita program i čovik se fino
namjesti da pogleda tv nakon naporna dana a ono slika
sleđena.Nazoveš operatera na broj 08009000 i on ti kaže da je kod
njih sve u redu i da uređaj resetiraš tako da ga isključiš iz
struje.Nakon što se isključi moraš pričekati nekih bijednih 15-tak
minuta i opet imaš sliku te se sav sretan ko mali prasac ponovno
zavališ u fotelju i pokušaš shvatiti radnju filma jer je već prošlo
nekih 20 min.Ako imaš sreće to će se desiti samo jednom u toku
večeri a ako nemaš kao ja onda će ti se to desiti najmanje 5 puta
tokom večeri.Sreća max-tv ima videoteku na kojoj možeš pogledati sve
one stare i dosadne filmove koji su na tv-u reprizirani po 10-tak
puta.Uz to što im je cijena veća nego u videoteci (10,12,15 kn) na
svako drugom filmu slika se zamrzne te moraš prebaciti na tv pa se
onda opet vratiti u videoteku da bi nastavio gledat započeto a svako
prekidanje i ponovno učitavanje oduzme svega nekih bijednih 10-tak
min.Imate filmove na svu sreću koje moraš prekidat samo 20 puta ali
to i nije loše jer na kraju ispadne cijelovečernji film od 20-24
sata.Omjer filmova u videoteci je 10 naprema 1 u korist pornića(15
kn) i to je raj za bogate drkadžije sa jakim živcima.Unaprijed se
ispričavam svima jer sam sad totalno popizdio.Ako ima gramatičkih
poigrešaka cijenjena gospodo BOLI ME KURAC.Živci su mi otišli od
vašeg usranog max-tv-a a sve to uredno plaćam iz mjeseca u mjesec
jer sam vezan ugovorom koji mene obavezuje da ga plaćam a vas
obavezuje da ga naplaćujete bez obzira koliko bio loš.Pri zadnjem
javljanju operateru(prije pola sata)veli mi da mogu putem maila
poslati prigovor i to su sva moja prava u ugovoru koji ako prekinem
mora platiti.Znači u govnima sam svakako.Slobode su mi ograničene
jer je ugovor pisan na moju štetu.Ostaju mi samo slobode govora.E pa
to mogu iskoristiti na slijedeći način.Usvom adresaru imampreko 200
mail adresa pa ću ovaj mail poslati svima znanim i neznanim te ih
zamolit (ako hoće da im i dalje šaljem one smiješne mailove) da ovaj
prigovor proslijede svima znanim i neznanim.Pa će i ti znani i
neznani to proslijedit svima znanim i neznanim pa će svi ti znani i
neznani skužiti da je taj max-tv jedno obično govno umotano u
reklamni celofan za jednu kunu(uređaj koji nevalja platiš ustvari
300 i nešto kuna).Koristeći i dalje svoju slobodu govora a nemoćan
da bilo šta drugo napravim citirat ću Šešelja u Haškom postupku te
vam poručiti.MOŽETE SVI DA MI POPUŠITE KUVAC UKLJUČUJUĆI I ONU
BITANGU MAX -TV.JEBEM VAM MRTVU MAJKU LADNIM KURCEM SVIMA DILJEM
EUROPE GDJE GOT POSTOJI T-COM I MAX -TV.Sad kad sam malo olakša dušu
idem resetirati vaš uređaj po osmi put danas ili ću izabrati film iz
vaše bogate naftalinske videoteke pa se sa njim natezat do kasno u
noć.Nadam se da mi ne zamjerate na slobodi govora i na onom " jeben
vam" jer vi mene jebete iz dana u dan i ja vam to uredno plaćam

Eto dragi ljudovi šta nam švabe nametnule...živijo maxsimalni teljevizor

Istina je dohvatila jos jednog jataka slvane brace (zbog silnih ilegalnih uspjeha prozvane bracom dalton a ponekad i bandom prpićevom) to je nas veliki hajmo rec billder Josip Tabacek zvani Joso
Kao i nasi ostali jataci Joso je takodjer odrastao u veoma ne prijateljski nastrojenom kvartu ali on nije dopustio da njega vuku za nos nego je on bijo taj koji je vukao za nos , navlacio ti bokse do glave , banderisao prolaznike ili te pak jednostavno deknio u glavu iz cista mira(kaze visa sila je htijela). Sada kada je malo porastao te navike su ostale duboko ukorijenjene u njemu pa i dans zna ponekog šonju stjerati u kut
(al kada je takova faca neka proba mene stjerati u kut pa cemo vidjeti ko ce da papa sira).
Joso je zapravo samoproglaseni CRO COP ali mi znamo da je jos daleko i od Bore Lija (mora on jos puno papat) te je poznat po svojim velikim svercrsko-mafijaskim sposobnostima i lovackim pricama o njegovmim (imaginarnim) hrabrim podvizima.Ali u svakoj lazi ima i pola istine stoga ako vam treba kakv mobitel jeftine marke u jos losijem stanju za velike novce njemu se slobodno javite. On ima jednu sklonost koju skriva kao zmija noge , naime Joso je strastveni kolekcionar Yu-Gi-Oh karata te plisanih medvijedica iz ogranicene serije proizvodnje pod imenom "Budi moj plisani medo" .
Dok Joso sebe predstavlja kao dominantnog nasilnika kojem nema ravnih u razrdu ja imam pouzdan dokaz da uvijek postoje i jaci pa cak i od Jose .
Ako do sada niste primjetili joso se uporno pokusava furati na mene i moj stajl ali kao sto znamo My style is uniqe pa to njemu bas i ne uspijeva , prvo je s celave frizuru kao slucajno pustio na duzinu moje , zatim poceo kopirati stil odijevanja te na karaju onako bezobrazno poceo vozati skodu bas kao i ja al moja je skoda nova(skoro) a njegova kako on kaze malo starija 77'god prezivjela tri rata u dva bila koristena kao barikada ,kruze price da su je Nijemci zapravo ostavili na cest jos 44godine bjezeci od Rusa postavili je kao barikadu te kada je blesavi Rus dosao u tenaku bez jebem ti se zaleti te je nekoliko puta pregazi, Joso ju pronasao malo osmirglo stavio kozna sjedala i sada sav bitan s skodom barai naivne curice po preriji borova naselja.
Eto sada kada smo raskrinkali i ovoga junaka Novosadskog podrijekla mozete slobodno i bez straha setati borovskim naseljem jer nas Joso u sebi zapravo sakriva malu curicu samo je treba moci pronaci i iz nje izvuci ono najbolje.I dok Joso uzurbano patrolira po svom kvartu u svom hajmo to nazvat auto trazeci iducu zrtvu za banderisanje sunce zalazi za radnickim domom i prosao je jos jedan dan u nasim ne svrisishodnim zivotima

.

Evo uhvatili smo se detaljnom opisivanju bez imalo suzdržavanja naseg vjernog jataka Hnatka
Leon Hnatko cesce zvan i poznat kao Smratko

Smratko je jedan kulturno dogojen djecak(prco) koji dolazi iz jedne veoma ugledne i postene obitelji
no malo podrobnijim zagledanjem u njega moze se veoma lako shvatiti kako on naveliko odskace od te svoje iealizirane obitelji .
Primejr tomu je njegova nezadrživa želja da se iz cistoga mira vere po drvecu skolskoga paraka
(da nemislite da serem evo vam)
Korjeni toga hajmo ga nazvat zivotinjskoga poriva po meni se mogu pronaci u problemima iz djetinjstva jer i on je kao i Locko kao mali ( i sada je mali ali misli se kao bas malo djete) bio vrlo snazno i bezosjecajno povlačen za nos no nisu ostale samo psihicke posljedicekoje riješava verajnem nego i omanje deformacije ( PLZ pogledajte sliku u punoj velicini)

Hnatko pored veranja na zelenilo ima jos jednu veliku strast , sviranje gitare mada ta stvar u njegovim rukama zvuci popud brtskih dajguza , a kada mu se pridruži njegov kolega DŽapo sa svojim profinjenim sluhom , istancanim smislom za rimu i do savrsenstva dotjeranim trbušnjacima
te ako se jako skoncentriraju mogu svojom bukom koju proizvode spomocu dajguza otjerati i citavu skupinu povampirenih umirovljenika .
Njih dvojica se vec 6 mjeseci nalaze na vrhu slusanosti njihove ali ni slucajno jos necije top liste pjesama te su ponukani tim postignucem sami sebi dodjelili nagradu najboljih dajguzista juznog Budžaka
(južni Budžak se prostire od bobotskog kanala pa ti kuce navise tocnije do DŽapinog kolnog prilaza o čijem betoniranju bi se dala ispricati cjela prica).
DŽapo i Hnatko su takodjer poznati po visoko razvijenim intelektualno, mehanickim, matematickim sposopnostima te su prilikom jedne inspiracije odlucili sami zamjeniti točak (prednji) na ponici, no ubrzo su shvatili da je to prevelik zalogaj cak i za njih pa su takv problem ostavili buducim generacijama da pokusaju rjesiti naprednijom tehnologijom jer kazu da je taj problem pre delikatan za shvatit dosadasnjim konzervativnim i nefleksibilnim generacijama.
I tako dok sunce zalazi za Budžakom , i njegov odsjaj i žabokrečina na mutnoj vodurini bobotskog kanala daju veličanstveni prozor ,prosao je jos jedan dan u nasim zivotima.

Naime nakon sto smo dobili pouzdanu informaciju da je netko od vas vjerni citatelja(naivcina)
veoma podmuklo i nama izal leđa cinkao nas profesorima te im dao ovaj lik (da citaju sami o sebi) i to je ucinio iz cista miria nicim izazvan ,a profesori to shvatili kao blog koi sluzi iskljucivo za ogovaranje njih , cvrsto smo odlucili uhvatiti cinkera i izvesti ga pred lice pravde te bih ovom prilikom zamolio sve i dalje vjerne jatake da jave bilo kakove informacije o toj prodanoj dusi .
Te bih naglasio kako ce na ovom blogu i ostali profesori i pokoji ucenici uskoro moci citati o sebi u jos žescem obliku te bih im porucijo da se ne brinu jer ce pisati samo direktna i doslovna istina (a poznato je da istina boli a bol boli pa se oni ljute).


I jos bi samo iskoristio ovu priliku da profesorici Tanji Stakic zazelim sretan rodjendan.


I'm gangsta , go east side.

.

by Matej

Na molbu naseg vjernog jataka i čitatelja ranije spomenutog Locka odlucili smo se posvetiti nasim profesorima (bandi pokvarenoj , kad neko maltretira djete ide u zatvor jedino oni budu placeni za to)
prvi na redu od njih je najveci od svih profesora , naj mudriji i naj pošteniji mislim da njegovo ime ne moram niti spominjati je svi znamo da je to nas Mijo.



Naime Mjo je veoma cijenjen od strane svojih kolega profesora i postovan od svojih učenika jer se odmah na prvi pogled može primjetiti njegova naučitost i bistrina , a njegov simso za humor i šalu su neusporedivi a na stilu odjevanja može mu zavidit i Neven Ciganović. Profesor Mijo je uvijek i svima bio čvrst i siguran oslonac pa sam tako i ja odlučio kod njega pisati maturalni rad.
Profesor Mijo zdepasta izgleda, hrabrog i odlučnog karaktera ima jednu veliku misteriju, točnije pri dolasku u skolu autobusom , autobusom dolazi jer svoj Larburgini Galago(mada smo mi culi samo za (Larbughini Gallardo) drži zaključanog u garažici i kaze da ako bi s njim dosao u školu da bi ga mi bagra učenićka izgrebali i nepopravljivo unakazili, primječen je s misterijoznom torbom . Naime ta je torba prvotno namjenjena kao torba za nošenje kugle za kuglanje no svima je jasno da unutra nema kugle, profesor tvrdi kako unutra ima "loptu" po uzoru na americkog prijecednika ("to je zapravo kontrolni sustav sovjetskih raketa s nuklearnom bojnom glavom" bar kod prijecednika), no učenici i profesori su duboko uvjereni da unutra drži hladno oružije više komada provjerene marke Šogun od čistog rosfraja.(mada ja znam da Mijo nosi torbicu jedino kao modni dodatak).Sumnja učenika i profesora na hladno oružije je zasnovana na tome da Mijo ima jednog veoma opakog neprijatelja pedagogicu Zoricu zvanu Zoki. Zoki i Mijo svakodnevno razmenjuju ljute poglede na holu , odmjeravaju snage , te pokušavaju jedno drugo zastrašiti .
No za razliku od drugih profesora koji se Zorek boje kao pop tamjana , Mijo ne pokazuje straha te svaki put kada mu se ona obrati hladno je odbrusi sa recenicom "Mala papaj sira !"
I dok se tako čeka krvavi obračun legendarnog profesora i osovine zla Zorice ,mada mi znamo da bi Zorica na Miji si polomila zube (i još nešta "pi...") kao njemci na Staljingradu prolazi još jedan krvavi dan i sunce polako zalazi za dišem, a žuti čovjek jdeva dočekavši predah prestaje verglat jeftini bicikl.

P.S
Nedaj se Mijo legendo svi smo uz tebe!

by Josip

Ovo je sveopća tema koja nas se sve jako jako duboko dotiče...
Kao što bi rekao naš jako dobar prijatelj čika kure:˝karanje je nauka˝.
To nemože baš svatko,iako smo svi neznam na koju foru stvareni za seks i to nam je u prirodi,neki su više sposobni a neki manje.
Po svim mogućim statistikama dokazano je da muškarci žele seks puno više nego žene(al svi znamo da to nije istina:-))) ),ali ako se malo bolje razmisli...ipak-svi su muškarci isti,samo što su neki više isti a neki manje.
Što se nas muškaraca tiče; da sada ide jedan muškarac od žene do žene i pita hoće li se jebati jedino što bi dobio je pokoji šamar i velike riječi hvale:˝puj...crko daboga,đubre perverzno˝. ali u suprotnom da jedna žena ide od muškarca do muškarca i pita hoće li se oni možda jebati 101% odgovora bilo bi:˝može lutko nema problema ali samo reci kod tebe ili kod mene˝. I onda kažu da su one kurve hahahaha...e pa ja bi se zapitao.
I opet kako kaže moj jako dobar kolega,ranije spomenuti Locko O Boy zvani OZ. ˝cure se dijele na dvije primarne vrste: 1. Fuckable( Jebivo )
2. Unfuckable( Nejebivo )




ZAKLJUČAK:
zaključak ovog sveopćeg i ekstremno korisnog predavanja je:
Cure-seks nije odgovor,seks je pitanje a odgovor je DA :-))))
Dečki-život brzo prođe pa kresni SVE što ti dođe :-)))

Još bitniji zaključak je:˝nije sve u jebanju...iako je velika veličina ali ima nešto i u ljubavi˝.
al na to se nemojte previše oslanjati već na veličinu svoje palamare,ili ako nemate veličinu onda morate imati jebenu taktiku lizanja

by Matej

Evo naš prvi pošteni post odlučili smo posvetiti našem blismok jataku(kolegi) i opskrbljivaču shutom.
Damiru Locu poznatom kao Locko.
Naime Lcko je još kao malo djete s Lušca bio problematičan ali plah dječak, no kako je vrijeme prolazio i Loc odrastao u nasilnom kvartu gdje su ga lokalni nasilnici vukli za nos ( idanas se vide posljedice na baburi) i kako su sezone serije Oz odmicale na TV-u , Locko je odrastao u odraslog i ozbiljnog snabdjevača bombonima koji je poprilično tanak na živcima.
Kruže priče o tome kako je veoma vješt s nozem i još ponekim priborom te i sam tvrdi kako je spreman primjeniti mnoge scene iz ranije navedene njegove omiljene serije na onome tko mu se zamjeri.
No naime Locko samoproglašeni vizez s Lušca, ima i jednu veoma svijetlu i ljepu stranu ,a to je njegova prekrasna seka(Bxxxxa)(cenzurirano).Naime Bxxxxa je jedna veoma lijepa i skromna zenica koja je nebrojeno puta Locka velikodusno izvlačila iz mnogih govana , ona je ujedno i Dilberova ljubav života al nju to bas i ne ferma tolko.
Unatoč Lockovim svijetlim i tamnim stranam pred Lockm i ne stoji baš predivna budučnos no dok on intelektualno-filozofski razmišlja o bitu postojanja čovijećanstva i nešto u glavi konta na temu Nazor o svijetu u kazališnom djelu Jeana Anouilha ,a njegova ljupka seka pere zube prije spavanja , sunece po ko zna koji put zalazi za Lušcem i prošao je jš jedan dan.

P.S

Brxxxa sorry za incident s SMS-ovima. Pusa!!!

by Matej

Bilmez i Dilber , mi smo zapravo braća (prezimena i adrese su različite jer su se sraci razveli tamo vamo tužna priča nebi mi sad o tome).
Politički smo jasno orijentirani prema pobjednicima , mada duboko u duši smo za HSP.
Sexsualno samo orijentirani prema ženam .
Bolujemo od tri veoma ozbiljne i pogubne bolesti 1. Teška besparica
2. Otvoreni prijelom duše
3. Kroničan nedostatak kvalitetnog karanja

Svoje frustacije lječimo žestokim podjebavanjem okoline.

Evo ja i buraz smo konačno odlućili vas male ljudove dovedemo na pravi put.(eventualno pred lice pravde).
Redovitim praćenjem ovoga bloga i slušanjem naših svrsishodnih uputa kroz par mjeseci bi mogli doci na pravi put, a da ne spominjemo lice pravde.
Na ovom blogu ćete moci vidjeti exkluzivne slike mrcina (nas) , te naših vjernih jataka(kolega).